Aiinnss... sin duda, creo que me he vuelto a equivocar...con mi vida...con mi amor no correspondido...o con mis ganas de vivir y de comerme el mundo...

Por un dia mas, me levanto, lo llevo todo con calma... pero se que en mi subsconciente algo falla... Se que eso me quema i casi me parece mentira que esto ocurra y cada vez a peor... La mera idea de que tdo acabe me llena...de rabia contra mi misma...!

A quien yo he querido...tanto, pero tanto tanto tiempo...y seguire queriendo...he herido,he sido la mas borde,la mas fria,la mas distante...que ilusa de mi!!...Pensar que si sabiendo que alguien (que ya tiene..) se quedara a su lado para cuidarle mi vida iria mejor...pues descansaria conociendo que mis deseos...aunque yo no los cumpla...esa chica si lo hace...y espero que tambien los suyos...

O no?

Por si alguna vez lees esto...que puede ser...escucha atentamente (creeme..)..aunque ahora todo te vaya bien (o eso espero..) no encontraras a nadie,repito nadie que te cuide como yo...

No soy quien para juzgar a esa nueva chica,asi que en ese tema mejor lo zanjo,lo doy por terminado,la verdad....y es lo que deberia hacer con nuestras relacion..."amistad" si lo quieres llamar asi...bobito*...enterate que yo no vivo,te lo repito y tu no lo pareces entender,yo no vivo!! asi,no sonrio con ganas,no respiro..! Eres de lo mejor que me ha pasado...pero no me pidas que te llame amigo cuando una vez te llame amor...

No seras mi puñal...espero que no...Aun recuerdo el dia de "Señor muleta"...no te miento...me arrancaste mas de 1001 sonrisas...y en su dia me ayudaste como nadie...pero cuando te digo que es mejor mantener las distancias,aunque esto del traslado este ocurriendo,no lo digo por placer o por ganas de joderte...que parece que es todo lo que has interpretado hasta entonces...Lo digo para mi propia superacion,y ya lo se...se que va en contra,muy en contra,de lo que tu quieres...y no es por arañar el pasado u otras conversaciones...pero si vieras mi dia a dia,te metieras dentro de mis pensamientos,quizas asi...me entenderias...

Demuestrame lo que nunca supe★

Igual es un poco tarde para decirlo,no? De momento voy a mi bola...no haciendo caso de nada ni de las consecuencias...muevo fichas contigo sin pensar absolutamente en nada,sin pensar que tu te puedas hacer una nueva idea de mi,o que finalmente te decidas a buscarme (no,por favor..)...te quiero decir que...lo hago para sobrellevar mejor todo...todo lo que esta ocurriendo con nosotros...parece una locura..pero es asi...Quiero que te quedes con un buen recuerdo mio...al parecer por lo que me has dicho todo este tiempo (y si,si que escucho tus ideas y las entiendo,trato de que entiendas las mias) me valoras,me has cogido cariño y por mi parte mucho mas de lo mismo...

Ojala nunca me apartara de ti...pero el destino o tus ganas de volar (que lo entiendo) han hecho que no sea posible...La ultima vez...que te dije te quiero...dijiste que no te lo demostraba...

Creo que ha sido uno de los shocks mas grandes hasta ahora.....

Si me dejaras...si trataras de comprenderme,claro que lo haria,todo lo que pudiera y mas..!! Pero estoy cansada...muy cansada...Y de veras que no me quedan fuerzas...asi que despues de todo...me doy (mejor dicho:nos damos) una tregua...O asi yo ya lo he decidido...porque lo creo mas conveniente...al menos por mi parte...y no se si por la tuya tambien...pero es el unico favor que te pido.

No se ni cuanto va a durar esto...pero siempre ocurre lo mas inseperado para mi (una real putada,en serio) En funcion de como vaya todo...ya no solo por tu parte...sino tambien por la mia...que quiero comenzar de cero,es decir,comenzar otra etapa en mi vida...

Como no voy a poder manipular esta relacion para siempre,para mi,desde ahora (2-7-6 10:22) enseño la bandera blanca...y ahora si que dejo todo de tu parte. No espero actos heroicos ni de telenovela barata...que ya he tenido bastante (sin ofender,tdo lo contrario)

Me parece recordar que esto que voy a hacer ahora ya lo he hecho antes...pero se que todo es insuficiente: Perdoname,tan solo eso,por todo lo que te pueda estar causando ahora,leas o no leas esto,por todas las cosas absurdas y malas que ya he hecho...es algo que no vuelve atras...pero...es mi manera de protegerme contra algo que se que esta ocurriendo...pero que desearia con todas mis ganas que no ocurriese...

De veras que...te puedes dar la vuelta seguir tu vida y reirte de mi.Si, como lo lees:reirte de mi...juraria que es la mejor solucion para todo esto que hemos creado...

Y si no te ries tu...me reire yo de mi misma!Si...es la mejor medicina y aqui se que soy la principal

perdedora...por mi mala cabeza (quizas) por no hablar lo justo y necesario sobre esto...o...por no demostrar que te quiero como tu dices ahora...oh,no sabes cuanto duele,me dueles!! Pero son por mis ideales y por no aceptarte de nuevo en mi vida...o si? La verdad? Ni p*** idea! Solo se que si todo fuera mas facil...buff,a saber que habria hecho ya...pero me pesa,me llena de rabia contra mi misma...y estamos volviendo justo al principio...para mi...eres un laberinto sin salida.Del que antes nunca queria salir,y ahora lo anhelo...pues has sido la antonimia de todo esto...no te odio...no te culpo por nada...seguramente me podria llamar a mi misma loca...me lo merezco...loca x ti...que cursi!...pero si,es la cruda realidad.

Y por anticipo...